bof

o último. o 1º versículo.

2008-06-05T07:17:00.000-07:00

adeus.

4

2008-05-30T14:48:00.000-07:00

-um dia deixo-me ficar no chão, ouviste? - mas é claro que ninguém a ouviu. andou de um lado para o outro, enquanto esfregava creme das mãos nos cotovelos. andou de um lado para o outro e ele no sofá, a olhar-lhe os pés em sangue e o rasto no tapete. sem ouvir uma única palavra.
os rodopios lunáticos ainda presentes em cada nódoa negra.
os rodopios lunáticos a emergirem dos olhos a pressionarem a vertigem no estomago.
um relógio tique-taqueia-lhe no tornozelo e ele desprende a gravata do colarinho, retomando o sufoco do pescoço livre, um buda de plástico sorri na caixa dos botões, a verdade das coisas ecoa no vazio.

ele come-lhe as mãos e ela autoriza, como a criança que é.

depois veste as calças e diz que a respiração dos ausentes ainda lhe enforca o pescoço. tem mais que fazer à vida. tem mais que fazer ao tempo. ele não sonha com beijos no fundo das costas, são sempre puzzles complicadissimos e ela, por vezes, não tem paciência. atira um garfo para dentro do microondas - a explosão tarda-lhe os pensamentos.
a paixão vem a conta-gotas. numa cavidade oca o sangue é bombeado sempre no sentido do amor. respira fundo e destrói a razão. respira fundo e gera calor com o corpo pela proximidade.

- um dia destes, deixo-me ficar no chão - pés em ferida - um dia destes - começo de um breve momento de sanidade a anteceder a loucura - um dia - não a mastigues como o resto de comida nos teus dentes - destes - deixa o silêncio entrar e desaparecer, ao fim ao cabo, "tu não estás aqui, isto não está a acontecer"; a ficção toma um rumo real dentro da fantasia. dois gatos abraçados num parapeito, mordem a cauda um do outro. um deles foge e apanha um melro, pressiona-lhe a garganta e do bico saltam dois ovos azuis.

o acaso seria extraordinário se existisse. o caos é a redoma na qual apoia os cotovelos, besuntados com creme para as mãos.

deita-se no chão da cozinha e adormece ao som dos passos de fuga de um fantasma.

5

2008-05-27T10:08:00.000-07:00

Mesmo
uma linha
recta
é o labirinto
porque
entre
cada dois pontos
está o infinito

Adília Lopes

"quem pagará o enterro e as flores/ se eu morrer de amores?"

2008-05-20T11:15:00.000-07:00

pois sim, a propósito de nada, só por ser parte de mim.

apinup.jpg

2008-05-18T14:02:00.000-07:00

(perneta)

paint e tédio 3.

5

2008-05-14T05:13:00.000-07:00

"c)

entanto sou um pássaro atirado no vácuo do remexer

[quente dos dedos, as

balas roçam o ventre da carlinga (sagres imperial,

ó fino! - com um cheirinho a shelltox) e rio:

rir, rir, rir e rebentar, de espingardas engatilhadas, até à

súplica inerte, até à santa histeria, dos aleijadinhos,

[grandes macacos podres,

até ouvir o coar dos vagidos das crianças mordidas

[por longas víboras,

como a charanga das máquinas nas fábricas com

óleo nas cremalheiras e areia nos parafusos.

estou de pé entre dois comboios com duas lésbicas na

[botoeira

e uma mala oculta cheia de sabões à guisa de poeta.

quer dizer, espero fazendo do sítio uma estação, um

[apeadeiro

(diga-se, uma sanita pública entupida de merda)

por aqui e por ali desmultiplicam trombis de criança

que berram nos colos pela flácida teta de pionés,

pela bofetada, num tasquinhar de velhos entre vírgulas.

no mapa não vem indicado certamente o seu morder

[lúbrico,

de certo modo derradeiro, asfixiado. -

paz à sua alma!

e fazem-se ninhos ao pé de relógios de sol - e

alimentam-se de queijo,

quais ascetas no bairro alto perante as suas ninfas de

[água doce.

(PASSAM MARINHEIROS,

PASSAM MAGALAS,

PASSAM MARINHEIROS,

PASSAM SOLDADOS,

PASSAM AS VÁLVULAS DOS SACOS DE ÁGUA

[QUENTE,

PASSAM OUVIDOS ASSALARIADOS,

PASSAM O POETA DE TANGA

PASSAM AS PUTAS QUE ALIMENTAM ESTA

[CANALHA,

PASSAM COURAÇADOS,

PASSA A GARRAFA DO BAGAÇO,

PASSA A MAÇANETA DO AUTOCLISMO,

PASSA NOÉ DE ARCA NO BOLSO DE FIACRE,

PASSO EU COM CARA DE PARVO

E PASSA A ALICE DO CARROLL,

PASSA DE CERTEZA O ESCUDO INVISIVEL,

PASSAMOS TODOS FARDADOS,

PASSAM MARINHEIROS,

PASSAM CÃES,

PASSAM MOCADAS,

PASSAM MARINHEIROS,

PASSAM SOLDADOS.

HÃO-DE PASSAR SEMPRE SOLDADOS -

no momento seguinte apareceram os soldados correndo

pelo bosque, primeiro em filas de dois e três, depois de

dez e até vinte, e por fim em tal número que pare-

ciam encher toda a floresta. alice escondeu-se atrás de

uma árvore com medo de ser esmagada e ficou a vê-los

passar. pensou que nunca na sua vida vira soldados a

marchar tão mal; estavama constantemente a tropeçar em

tudo e quando um caía, outros se lhe seguiam de tal

maneira que o chão ficou, em breve, coberto de homens. "

Paulo da Costa Domingo

4

2008-05-12T14:32:00.000-07:00

este fez-me sorrir.

3

2008-05-11T12:34:00.000-07:00

a luz eléctrica alaranjada estende-se pelas paredes cor de mel. um gato mia lá fora e o dia está cinzento. o meu subconsciente enrosca-se numa neblina de recordações.

- ... então fiquei sentada a ouvir músicas que não ouvia há anos, depois achei aquilo muito estranho e fui tomar banho. acabei por vestir uma camisola preta que encontrei na confusão do meu quarto. não demorou muito até ir buscar o eyeliner. sabes, não tinha um destes assim há muito tempo, daqueles em que se volta atrás e nos lembramos das pessoas todas que já passaram, começamos a achar que a nossa vida não é assim tão vazia. as coisas acontecem em ciclos ou em ondas. quando digo ondas, falo de mares. mas também podem ser as fases. que disparate, é a mesma coisa. de qualquer forma, fiquei a cantarolar e não resisti a sorrir um bocadinho e a sentir uma certa nostalgia. deitei-me de barriga para cima, na cama e acendi um cigarro, fechei os olhos. tenho os cds todos riscados e perdi muitos. foi estranho. de qualquer forma, gosto mais disto agora. não me sinto deprimida, às vezes ainda ando triste, mas não me sinto deprimida. não quero morrer nem nada do género. acho que mudei em bastantes aspectos e não me importo. não me importo de crescer e perceber o que se passa, embora não consigo deixar de viver em mim, mas eu sou uma filha-da-puta de uma egocentrica. também, raios me partam se não consigo ser feita de contrastes! melhor assim... e pronto, li algumas coisas velhas que me pareceram novas; depois apeteceu-me procurar amigos antigos e não fui capaz de entrar em contacto com quem quer que fosse. sou naturalmente ausente. cansei-me e andei por aí à toa. depois fiquei sem tabaco e voltei para casa.

- e que é que fizeste depois?

- o mais difícil, fui tirar o negro dos olhos.

2

2008-05-10T07:59:00.000-07:00

havia uma rapariga de franja que dizia que "não é que estejamos perdidos, simplesmente já não temos para onde ir."; já não sei se ela se lembra disto ou se foi mesmo ela que o disse ou escreveu, mas também já não tem franja. portanto, não interessa muito.

o tédio é o peso do tempo no meu corpo e eu luto diariamente contra a monotonia, que me arrasta para o lugar-comum, que no fundo, é um ralo de banheira.

havia, há algum tempo uma qualquer energia que me ia correndo e que me ia possibilitando a entrada noutras dimensões, que não as minhas, e eu gostava, o desconhecido seduz, mas dou por mim, olho à volta e penso que esta casa não é minha. este espaço que ficou entre os nossos corpos abandonados ao sono não se atreve a dar-me a paz sensata e causa-me náuseas (ou só lágrimas que vertem no interior).

encosto-me contra uma parede, para entender como seria caminhar no tecto da minha vida e não consigo mover os pés, deixo os cigarros a queimar o ponteiro grande do relógio, mortos à frente de um filme qualquer, onde grandes martelos caminham como um exército e um homem derrete entre auroras-neon dentro de um carro por ver demasiada televisão. lá fora, ouço a gente na rua e não deixo transparecer nem metade. beijo-te o rosto. sorrio.

sorrio porque quero criar raízes para poder chegar com os ramos ao céu, mas é tão dificil que chego ao ponto de querer desistir.

tenho gritos e murros na garganta e nenhum tempo apropriado dentro de mim seja para que circunstância for.

deitar-me-ia com os pés de molho, se continuasse a correr todos os dias, mas apetece-me passear, tudo é uma galeria de arte e eu fico exposta aos olhos mudos. eu acredito que se falem de milhares de coisas, mas nunca sei fugir ao universo.

sinto-me tão presa ao que nos governa que finjo que até é "normal".

como se com a cabeça submersa fosse mais fácil lidar com tudo. oh, não vês que não é pela facilidade? é um conforto.

como o sofá, as televisões, a música, os livros, as aspirinas, os talheres, a vida a dois e cigarros & copos d'água.

a única coisa que quero que não desapareça daqui é esta luz e o teu som.

não quero a asfixia.

nem acordar dos sonhos, assim, aos pedaços.

choro experimental

2008-05-08T12:36:00.000-07:00

curta muda cega

(e agora vou fritar batatas)

" Mas quem vencer esta meta, que diga se a linha é recta. "

2008-05-07T14:01:00.000-07:00

ouço-o tão perto da nebulosa interior que me apetece atirar pedras aos leões.

terrível o Imperialismo por ser tão fácil de consumir.

terrível debaixo dos dedos, já. aqui.

1

2008-05-05T13:11:00.000-07:00

tens o fim-da-civilização nas tuas mãos e eu dou-te as minhas.

Jesus loves you (everyone else thinks you're an asshole)

2008-05-04T06:59:00.001-07:00

as fotografias antigas enchem-me os olhos de lágrimas que eu já não posso dar a ninguém.

já não conheço aquelas caras. há um silêncio muito cruel aqui. mesmo assim, deixo-me no pijama vermelho e repito mentalmente que nunca mais corto o cabelo curto. nunca mais.
mas é muito tempo.
havia uma rapariga que me dava vontade de chorar. acho que já não existe. procura-a no espelho e só encontro a minha estupida cara a estranhar o que está deste lado.
hoje tenho que estudar e a vontade de ficar a fumar o resto dos cigarros sem fazer nenhum parece-me muito mais atraente do que ir ver o que o Bessa nos deixou para ler.
tenho vontade de sair daqui, também. de não tomar conta de mim.
o dia está tão azul e claro que me esqueci de perguntar-lhe quando é que volta.
hoje é domingo e os meus pais estão numa praia qualquer e eu tenho a casa num caos.
tenho muita vontade de sair daqui e de falar com velhos amigos.
sussuram-me ao ouvido que não nos devemos agarrar aos momentos passados.
isto hoje é doentio.

tenho que me esquecer de que o meu cabelo está curto.
vejo que o silêncio se torna insuportavel à medida que o tempo que nos deram a engolir passa a conta-gotas.
procuro o club kid e aquela que pintava o cabelo, a rapariga das asas verdes e o sorriso triste e matreiro do rapaz-gato, da rapariga-liberdade e do rapaz que se esquece do caminho de casa comigo, do meu irmão-que-não-é-realmente e do que me sabe dizer o que se passa (mas que passa o tempo sem saber o que lhe acontece dentro da caixa-forte).
tenho saudades do meu amigo do meio.
a menina-palhaço está quase a chegar e isso reconfortame
de procurar no meio das árvores conversas que nos iluminam em parte e nunca nos deixam na mesma. de atirar mais uma garrafa ao mar com textos bêbedos. de oferecer flores. de pintar as unhas. e de cantar em ruas mais escuras que iluminadas.
preciso da inebriação divina e pá, isso é terrivelmente deprimente de se pensar, ou só terrivel.
é que já não sei há quanto tempo é que não me perco no ar.
tenho que esquecer isto tudo rapidamente e mover-me.
tenho que esquecer isto tudo.
e mover-me.
foda-se tenho saudades nostálgicas. que filhice-de-putice.

hey, quanto tempo aguentas dentro da tua cabeça?

pego em tinta e cartão, em lápis e desenho paisagens com um pénis gigante à mistura.
pego na minha máquina mas já não sei para que lado hei-de virar a objectiva.
encontro a super 8 do meu pai e não sei que raio hei-de fazer com isto.
o futuro cai-me nas mãos e eu só quero bater nas pessoas.
ou em mim, que no fundo é a mesma coisa.

esta casa cheira a banho e tabaco. o meu irmão toca guitarra e ouço os simpsons lá em baixo.
eu não sei porque estou aqui.
verifico as notas do dia anterior.
aperto a mão aos meus fantasmas e esqueço os cigarros no parapeito da janela.

vou viver um bocadinho e afogar a apatia dos domingos e rir-me dela a sufocar dentro dum saco de plástico.

no fundo, prefiro estar em movimento e ir chorando a não fazer um caralho.

a pressa de respirar

2008-04-29T15:35:00.000-07:00

re.formulo: I hope I don't choke.

gostava que me levassem para Paris num avião de papel fumado em fluxos de vinho tinto. da forma mais cliché possível, mas ao que parece isso é demodé, como os gatos.

agradece-se a visita de uma liberdade que não esteja condicionada pelo consumo excessivo de vicios pessoais.

o som é uma merda. a qualidade de imagem 'tá uma merda aqui, isto não foi filmado sequer com a pôrra de um telemovel. depois youtubo isto. está inacabado, mas é assim que se vai fazendo algo que não se sabe bem o que é.)

dispersono

2008-04-26T16:48:00.000-07:00

filha de duas mães,
adoro vesti-las de igual

tenho andado à tua procura p'ra te amar

sobre a mesa posta
sem nenhuma vaidade
ensinar-te-ei meu amor
a praticar a caridade

nunca direi saudade,
ligo pouco ao que se diz
mas não levo muito a mal
a ideia de ser feliz

repetição até aos fogos-de-artificio, que alguns comem e que rebentam em nós.
quantas vidas dentro de cada um de nós?

já é dia 27

e pelo caminho perdi o tempo, conto-o em letras de cerveja e sol e mar. mergulhei . as minhas fotografias movem-se e já têm som. atrevi-me a criar em azul, novamente, desta vez sem remorso.

amanhã nunca mais.

message in a bottle

2008-04-22T14:29:00.000-07:00

como sempre, Quino.

2008-04-20T07:55:00.000-07:00

ser todas e não ser nenhuma

e sorrir

quando vem o sol.

amor-gato

2008-04-14T14:37:00.000-07:00

os meus sonhos rebentam.

e o melhor de acordar é quando o sol nasce cá dentro.

o pior de adormecer é ouvires um miado no telhado que não é teu.

vivam as peças de puzzle unidas a cuspo.

revolution is now.

2008-04-11T16:46:00.000-07:00

http://video.google.com/videoplay?docid=-1437724226641382024

vale as duas horas que dura. até ao fim.

"Estás astravesada como el día Miércoles. "

2008-04-09T12:24:00.000-07:00

calculo que o tempo dos ausentes me doa muito mais do que o dos que se ausentam.

uma pessoa crê que não é real quando não tem. vai esquecendo. deixa ir. "isto não está aqui. como é que sei se existe, pôrra?"
não sabe.
encolhe os ombros. faz a sua "vidinha" (como odeio esta expressão), entretém-se com o que há. dá pontapés nas pedrinhas que encontra na calçada, vai contando os cabelos do vento nas mãos das plantas.
tu sabes como é, quando vais no autocarro, pousas o livro, tiras os headphones, largas a janela, e tens aquele momento. enfim; quando te apercebes que toda a gente vai sozinha numa salinha que desliza em frente, com os seus bancos, almofadados de môfo, arrumadinhos. que tu também ali estás e aterras constantemente no escape da paisagem para não pensar no que quer que seja.

mentira, mentira, mentira!

eu vejo a paisagem, mas não lhe reconheço as formas porque me perco constantemente. não dou por ela porque estou cega. comi a minha memória. não sei o caminho que faço.
e, no entanto, todos os pormenores estão a cores.
esqueço-me do quadro geral. das linhas. dos números. das palavras.
recuso-me a limitá-lo ao espaço do tempo que passa. e há música. como é que...?
mas a memória deixa-nos a migalhas.
o pão arrefece mesmo à tua frente.
às vezes dão-to a comer com bolor.
outras dizem-te que é fresco quando parece um calhau.

S. Tomás de Aquino acena-me um olá sorridente no meio das vacas malhadas a azul. uma menina veste um vestido de pele de cordeiro e põe-se balir no cimo de uma árvore.
girassóis com a tua cara. escondo a minha com duas mãos e nasce-me um olho na planta do pé.
ao menos vejo o caminho que piso.

as pessoas do autocarro não dão por mim.
evaporo-me às vezes.
é da água.
e
no sofá, uma gata diz-me "és tola" num semi-miado. e eu concordo com ela e ela aninha-se no meu colo.
e
temos
sonos separados.

ando muito cansada e repetitiva.
e é só 4ª feira.

"we hope that you choke, that you choke."

2008-04-07T08:34:00.000-07:00

Fernando Pessoa apareceu-me em sonhos como Deus.
e eu encolhi-me e fiquei a ver as letras a rodopiar no ar.

aterraram-me no colo e dançaram até aos meus calcanhares.
comeram-me os pés e gozaram com o meu nariz.

depois colei ventoinhas e estrelas de papel, com rolinhos de fita-cola, no tecto do quarto.
fiquei sozinha.
fumei um cigarro.
arrotei o silêncio dos dias que passam.

lembro-me de qualquer coisa.
mas já não me recordo bem do quê.

a deusinho.

pfff1

2008-04-04T18:21:00.000-07:00

(só porque não tenho a sed.enta comigo):

estamos limitadas à condição de mulheres. `não há paz que una o vazio com o silêncio, porque simplesmente, alguém se esqueceu de descrevro epaço à volta enquanto tinhas os olhos fechado.
ponto.
escreve.
despacha-te e nunca te deixes intimidar pelo que quer que seja, o Brasil é só a infância do avô que tu nunca conheceste. e nada mais te faria parecer tão sã, como um fármaco qualquer adicionado com vinho.
que horrível o tempo em que vivemos. a espra pela felicidade, ou na pior das hipóteses, do contentamento, está ao alcance da tua própria catarse.
criar , não que seja um desperdicio, mas que é que interessa em si mesmo, se não é mais que uma reminiscência de qualquer estado d'alma exteriorizado?

somos dmasiado focados no mundo. no umbigo. na pele. na alma. e não percebemos puto de para onde isto vai. e a verdade é que tenho um teclado e noção de publicação virtual.
que tempos.

problema: continuo fora de tempo. e, isto, parece que nunca mais vai acabar.

(logo I will correct)

mariscadas.

2008-03-30T15:48:00.000-07:00

1daquelesdiasemqueotemposefundecomoespaçodoar(queparatodososefeitos,existe)

2008-03-26T14:14:00.000-07:00

como é que era?
foda-se, já me esqueci.
mudar de música ajuda.
hum.
não a vou espetar aqui como aquilo que é. seria demasiado óbvio para qualquer um aperceber-se do que se passa agora, aqui. depois de um cigarro à janela, que está à minha esquerda, com vista para o céu e telhado, árvores-sombra-chinesas, luzes alaranjadas dos candeeiros da rua.
os meus pés dançam, nas minhas pernas cruzadas e é inevitável descrever a vontade que tenho de saltar para o repeat. entretanto acabou.
esta talvez seja mais apropriada, emocionalmente falando, adequa-se ao precipicio. chego a sentir a vertigem. e a queda é no entanto praticamente impossível.
bah.
não quero isto.

rodopia na parte de trás da tua cabeça e esquece a ventoinha. esquece a ventoinha.
rodopia tu, sem o tecto habitual.

espera, espera, eu não queria dizer isto.

vamos pôr z. a falar. z., não. não me enganei.
y.
z.
x.
t.
f.
tanto faz, é a voz incógnita, só não é um número porque
porque
me
esqueci entretanto que há uma abóbada cheiinha de clouds.
tirar a pele.
entende ao som de.

o problema de teres as nódoas negras ou de viveres sem noção de propriedade privada é quando tentas privatizar o que quer que seja. o outro dizia bem, é uma maluca.

pessoas.

que sujidade.

complicamos tudo, apesar de não ser primitivo.
hum.

isto está tudo muito errado, porque não era isto que queria escrever.
que se foda.

[a propósito, porque raio são as saudades um sentimento português ? que cena mais idiota e angustiante. ]

- ah! era isto!

salta da pele que já vestiste!

[ minutos, segundos, uma hora depois, o amor toca ao telefone. derretes e esqueces a eletricidade dos relampagos momentâneos. embriagada neste sentimento,sorriso e alma.

afolhinha.

2008-03-25T15:39:00.000-07:00

l(a
le
af
fa
ll
s)
one
l
iness

e.e.cummings

tenho pensado acerca da inebriação divina.

é só.

somethoughtsaremissing.others don't go away.

2008-03-21T07:41:00.000-07:00

des(d)enho-me.

aesperanua.jpg

2008-03-20T04:44:00.000-07:00

paint e tédio 2.

stop whispering: start shouting!

2008-03-19T14:16:00.000-07:00

Dear Sir, I have a complaint,

can't remember what it is,

doesn't matter anyway.

estigmas

2008-03-13T12:00:00.000-07:00

no ano de 1986 não sabia quem era.
no ano de 1987 não sabia quem era.
no ano de 1988 não sabia quem era.
no ano de 1989 não sabia quem era.
no ano de 1990 não sabia quem era.
no ano de 1991 não sabia quem era.
no ano de 1992 não sabia quem era.
no ano de 1993 não sabia quem era.
no ano de 1994 não sabia quem era.
no ano de 1995 não sabia quem era.
no ano de 1996 não sabia quem era.
no ano de 1997 não sabia quem era.
no ano de 1998 não sabia quem era.
no ano de 1999 não sabia quem era.
no ano de 2000 não sabia quem era.
no ano de 2001 não sabia quem era.
no ano de 2002 não sabia quem era.
no ano de 2003 não sabia quem era.
no ano de 2004 não sabia quem era.
no ano de 2005 não sabia quem era.
no ano de 2006 não sabia quem era.
no ano de 2007 não sabia quem era.

continuo sem saber.

-sabias que foi um chinês que inventou o 1º relógio mecânico? sabes o que aconteceu?
-(trechos esquecidos)
-o Imperador mandou-o matar e destruir o relógio.
-isso é lindo.

é esta a dinâmica das civilizações.
até ao ponto em que deixam de matar o tempo. depois vem tudo e chama-lhe progresso porque acreditam piamente que na quantificação encontram Deus e o Universo.

what a waste of time we're living. what a wate of pray.
prefiro continuar a sussurrar palavras ao vento e a irritar-me por ver datas em letras e letras em números.
meti conversa com um falso judeu no metro. e atirei cerveja para cima de um idiota qualquer às 06.00 da manhã. uma festa mal planeada. fugi para os braços-casa, porque não sei parir o sono. para quando acordar, não chorar ou gritar.
amanhã é sexta-feira.
amanhã é sexta-feira, repetem em sorrisos.
cruzar as pernas. abrir os braços. cerrar os dentes.

e a voz, pelo caminho

Think
That you grew
Stronger there
Speak
Your trouble(s)
She's not s(cared)
Soft like there's silk
Everywhere
Sleep(is a) pillow
Come
_______
Where she won't dare
Anyway (where)
(Look) In the mirror
She's not there
Where she won't care
Somewhere

na semana que vem, logo se vê.

Yo. cut it.

2008-03-10T15:59:00.000-07:00

dia: gosto do Maltez, sol em Lisboa, velhos de boina que dizem mal do Salazar nos transportes públicos e de "esperar comboios na paragem do autocarro"

2008-03-05T09:22:00.000-08:00

Temos o peso do Universo sobre os nossos ombros e a capacidade e incapacidade de decidir percursos, afectando tudo o que acontece no mundo sem nos apercebermos do rumo da Engrenagem e, entretanto, ouvimos o bater do coração que as máquinas não têm e os pombos da cidade desrespeitam-nos cada vez mais.
(não vou falar de baratas)

-"sê plural como o Universo." dizia-me o outro ao ouvido, a meio de uma aula luminosa,daquelas em que nos dizem que não se pode olhar o sol de frente (ainda cegas menina, depois não vês nem o reflexo), daquelas em que nos dizem que a abóbada sobre nós nos leva a incapacidade do seu alcance se não subirmos até ao eco das estrelas, mas como é que se é algo que se é e não se entende na totalidade? como é que se vai até à natureza?
dever ser. "é o que deve ser de acordo com a ordem cósmica"

é que eu cá, não creio em Deuses. eu não sei se acredito no 12. eu não sei se posso acreditar sempre em números porque ainda existem mistérios.

mas gosto do sol.
já tinha dito que gostava de estrelas.

amortecedor

2008-03-04T07:37:00.000-08:00

variantes:

1) Amor.tece.dor

2) Amor.tecedor
3) Amortece.dor

(o 3) deriva do 2) - o 1) anda sozinho. ; pá! eu tenho assobiado por aí. )

oh, me

2008-02-29T09:46:00.000-08:00

acordo contigo numa rua paralela à minha. dizes: -vamos sair daqui. eu aceno e caminhamos juntos.

a meio do caminho reparo que ainda assim, continuas sem me mostrar os dentes.

orabo.jpg

2008-02-25T11:29:00.000-08:00

paint e tédio.

2008-02-24T13:11:00.000-08:00

a amarelo vem o corte de cabelo.

cinzento. branco.

a cal.

o chão.

crostas de tinta nas costas das mãos.

falaste-meemtintasecanasmeias.

um bocado a cair.

e outro.

respira.

eu não sei andar de patins.

só patinar.

já não pinto as unhas.

nem das mãos, nem dos pés.

o minimo era cortar o cabelo.

-está tão curto. eu dava-te dinheiro para ires cortar.

o minimo que eu podia fazer era cortá-lo eu.

as linhas fogem-me.

aqui escreve-se no branco

sem pauta.

e isso começa-me a irritar.

domingo. não me peças mais que um domingo.

2008-02-23T10:04:00.000-08:00

um semi-sorriso à janela.

a mão vai dizendo adeus, naquele movimento que ninguém sabe de cor.
o pano de fundo é cinzento. esta chuva anda a dar-me dores de cabeça e eu não sei se aguento durante muito mais tempo.
vim o caminho todo a assobiar na rua e a esquecer que a calçada estava enlameada. gostava de ter vontade de usar luvas. ou cachecol. ou um gorro.
dispo o casaco e esqueco-me de parar para comprar tabaco.
-o tabaco está caro.
a vida está cara. os hábitos estão caros. a fruta está cara. o sexo está caro. o sorriso está caro. o cházinho vai ter que ficar por se beber. a água está cara. e olha, a das lágrimas também não pode ser de graça.
quando me esqueci de etiquetar o dia, o dia correu melhor.
quando abri o riso, foi humilhante.
uma pessoa esquece-se porque se está a rir, mas vai rindo na mesma. " ninguém pode estar infeliz o tempo todo" . essa foi a maior treta que já ouvi alguém dizer.
olha, achas que quando eu cair no chão vai fazer muito barulho?
achas que vou acordar os gatos que dormem no cesto da velha dos cortinados rendados?
achas que o pica do autocarro vai parar antes de recolher o passe à rapariga dos olhos azuis?
achas que o rapaz vai parar de tocar o clarinete?
achas que a menina vai parar de acabar os trabalhos de casa? as contas de multiplicar? as contas de dividir?
achas que se vai ouvir?
achas que se vai ouvir?
a rapariga dos olhos sorridentes diz que eu só digo disparates. a dos olhos tristes não tem falado comigo. elas são a mesma e só uma é que me acena do outro lado. não me olha nos olhos e tem medo do escuro.

o peso do Universo sacode-me para dentro de um pedaço de cartão. fico no meio dos furos. coseram-lhe um coração com lã vermelha.
acho que foi a minha prima que fez isso.
ela agarrava-se a mim e pedia-me histórias.
e eu contava.
ela agora toca piano e canta em italiano num coro, ballet, natação, equitação.
já não tem tempo para essas coisas quando me vê.

sabes, sinto-me velha. pus-me a sentir velha e amargurada. e é muito estupido passar os dias nesta solidão. tudo isto devia ser mais anormal, ou menos contagioso. "Catarina, tens que fazer um esforço." mas eu nem acredito nisso.
ontem o rapaz gato dos desenhos animados venceu a escuridão e acabou numa nave feita de conchas, na paz total do verão. da areia. do mar. do calor que tosta a pele. dos dias sem doenças.
tenho muitas saudades de nadar.
há qualquer coisa que nos liga ao mar. deve ser da infância desaparecida.

dói-me a cabeça.
e esperam que eu vá estudar.
tenho exame segunda-feira.

depois cortarei batatas e serei uma boa rapariga à mesa de jantar com os amigos dos meus pais.
cravo um cigarro e um filme qualquer. espero não sonhar com a sereia careca que está no carrinho de bébé, tapada com um lençol enquanto o meu pai bebe whiskey e baileys na cama e o meu professor de direito escreve uma lição de moral numa parede de um prédio.
calma, amanhã há mais.

amanhã.
há.
mais.
foda-se.

estou cansada de me lembrar dos meus sonhos.

0

2008-02-21T11:05:00.001-08:00

este lugar é mais meu que teu.

Não há silêncio que nos valha, o mundo é o nosso eco perpetuado até à parede do Universo. está tudo lá fora à tua espera. e fizeram questão de lançar o fogo de artificio enquanto tu não estavas a ver.

a pele está limpa. os olhos estão limpos. a música está limpa. o vôo não tem farpas a cortar o ar quando passamos. a alma está mais limpa do que nunca. isto nunca mais vai ser. nunca mais é escusado.

Vira a boca para o lado e não olhes em frente. essa aí não és tu.

Se as asas te falham é porque o Ícaro não as soube colar bem e se o céu é fundo demais é porque Deus te deixou à mercê do pé colado ao chão.

Ninguém escolheu o que queria cantar.

Ninguém escolheu onde depositar o olhar.

Ninguém escolheu ser.

Mas, prendem-se as mãos às cordas da marioneta e engolem em seco se lhes prendem os movimentos. Não querias mesmo, pois não?

é que agora vais ter que respirar este ar.

- e depois, como vai ser?

queres saber qual a verdade no meio do nada?

boa sorte. eu já me fui mas volto sempre para sorrir com o reflexo. e se até o sorriso é diferente, os olhos são a mesma arca de recordações e medo. é uma questão de alma.

e que no fundo da noite, esteja a luz.

pontapé ao cometa. eu ainda acredito nas estrelas.

suspiro nocturno

2008-02-18T14:53:00.000-08:00

(e pensar que o amor é esta queda d'água que desagua em mim.)

waiting for that macrame bird of prey to come down and sing.

2008-02-14T12:25:00.000-08:00

and love is my love is
it's the only thing that
butterfly in Thailand.

2008-02-10T13:55:00.000-08:00

que me engula o compasso,

o tempo,

o que quiser,

mas que não dance na minha campa mascarado de outra coisa qualquer,

depois de me matar à queima-roupa.

já não sei o que quero dizer.

então cala-te e escuta o que não te dói.

2008-02-09T13:42:00.000-08:00

o meu cabelo tem vindo a crescer.

todos os dias me pergunto se é tempo de pegar na tesoura e de o cortar.

é uma filhice de putice pensar-se nisso assim.

estou num sabe-se lá semi-profundo.
espero que isto não acabe num esgotamento nervoso, ou coisa que (v)o(s) valha.

-C. é o quê?

-é Dó.

-C. é Dó.?

(risos)

tenho segredos.mas não os vou vender.

i

2008-02-06T14:06:00.000-08:00

passeava pelo reflexo dos olhos.
e ficava-se por ali.

os passos do meu passado,
vão-se cruzando, de tempos a tempos,
com as minhas pegadas quotidianas.
abraço o que conheci
para poder entender
o que aí vem.
e fico-me com o amador
que não conhece
a sua dualidade,
mas que me vai amando,
no amanhecer,
para lá do tempo.

achava
eu

mas eu é que
sou
o que não sei
ser.

tenho saudades de (te a)mar
no espaço que fica entre os teus olhos
e os teus pés,
sem que a fala nos atrapalhe.
e só se ouça o burburinho
(do bater do coração -
e olha,
que o relógio não me coma os minutos até ti.)

bom dia, vou dormir.

2008-02-04T09:09:00.000-08:00

não foi este o dia que eu vi nascer.

o que sente, é o infinito a esborratar a cor dentro das paredes.a savana ficou atrás da memória, escondeu-se no espaço que se cria, individualmente do espaço que o tempo criou. procura verde. azul céu. a nuvem pode ficar cor-de-rosa, por favor.tem um sorriso incandescente, ás vezes, para quem lhe papa as manhas todas, guarda outro sorriso, mais luminoso, no bolso que não é só seu. aí não há manhas. fora com as cartas dos baralhos.aqui jogam com dados.rebolam pintas pretas em cubos brancos.no tapete de relva, ficam sons de cantigas entre amigos. cancioneiro é o que o medo nunca trouxe. há que desafinar uns com os outros, enquanto o dia nasce. que me entretenha o sono num colchão.
já não sei como acordei.

não foi este o dia que eu vi nacer.
mas ele fica aqui. parado, enquanto avança, a ser o que é.eu vou-me enfiar debaixo de água.e dormir.

boas noites.

amanhã não há domingo.

I've Got This Sentimental Heart That Beats But I Don't Really Mind (and) It's Starting To Get To Me.

2008-01-13T09:21:00.000-08:00

abençoado S. Jaime.

tira a mão do queixo, não penses mais nisso.

2008-01-10T14:23:00.000-08:00

e a liberdade é uma maluca, que sabe quanto vale um beijo.

candy.

2008-01-06T06:53:00.000-08:00

Once upon a time, there was Candy and Dan. Things were very hot that year. All the wax was melting in the trees. He would climb balconies, climb everywhere, do anything for her, oh Danny boy. Thousands of birds, the tiniest birds, adorned her hair. Everything was gold. One night the bed caught fire. He was handsome and a very good criminal. We lived on sunlight and chocolate bars. It was the afternoon of extravagant delight. Danny the daredevil. Candy went missing. The days last rays of sunshine cruise like sharks. I want to try it your way this time. You came into my life really fast and I liked it. We squelched in the mud of our joy. I was wet-thighed with surrender. Then there was a gap in things and the whole earth tilted. This is the business. This, is what we're after. With you inside me comes the hatch of death. And perhaps I'll simply never sleep again. The monster in the pool. We are a proper family now with cats and chickens and runner beans. Everywhere I looked. And sometimes I hate you. Friday -- I didn't mean that, mother of the blueness. Angel of the storm. Remember me in my opaqueness. You pointed at the sky, that one called Sirius or dog star, but on here on earth. Fly away sun. Ha ha *beep* ha you are so funny Dan. A vase of flowers by the bed. My bare blue knees at dawn. These ruffled sheets and you are gone and I am going to. I broke your head on the back of the bed but the baby he died in the morning. I gave him a name. His name was Thomas. Poor little god. His heart pounds like a voodoo drum.

and in the end you hear her say:

Once upon a time, there was Candy and Dan. It was just the two of them. Everything was gold. He was handsome and a very good criminal. We lived on sunlight and chocolate bars. He would climb balconies, climb everywhere, do anything for her, oh Danny boy. You came into my life really fast and I liked it. But Danny you said, you promised. You pointed at the sky, that one called Sirius or dog star, but on here on earth. How much do I love this whiring in my ears. Since there is only one thing to love and it cannot be you. Danny the daredevil. Candy went missing.

it's a dirty world Reich, say what you want

[ há domingos e domingos. e às vezes só se quer morar na rua de trás. Beladona. é sempre uma questão de nome. há-de ser sempre. os olhos fecham-se e as mãos ficam frias. e fica-se sempre à espera que nos caia no colo mais uma garrafa e um sorriso. que parvoíce. é do silêncio lá fora.]

no tempo que passa vamo-nos habituando aos limites que dizem que o tempo tem.(só que não tem)

2007-12-29T13:38:00.001-08:00

I'll trip, fall, pick myself up and

walk unafraid

I'll be clumsy instead

hold my love me or leave me

high.

não vejo a vida em anos, mas desejo-vos um feliz ano, se assim se sentirem mais confortáveis, se acharem que começa tudo de novo.

até.

beijo. *

vou sonhando em fundo azul.

2007-12-27T13:15:00.000-08:00

" A - E eu quero brincar às escondidas contigo e dar-te as minhas roupas e dizer que gosto dos teus sapatos e sentar-me nos degraus enquanto tu tomas banho e massajar o teu pescoço e beijar-te os pés e segurar na tua mão e ir comer uma refeição e não me importar se tu comes a minha comida e encontrar-me contigo no Rudy e falar sobre o dia e passar à máquina as tuas cartas e carregar as tuas caixas e rir da tua paranóia e dar-te cassetes que tu não ouves e ver filmes óptimos, filmes horríveis e queixar-me da rádio e tirar-te fotografias a dormir e levantar-me para te ir buscar café e brioches e folhados e ir ao Florent beber café à meia-noite e tu a roubares-me os cigarros e a nunca conseguir achar sequer um fósforo e falar-te sobre o programa de televisão que vi na noite anterior e levar-te ao oftalmologista e não rir das tuas piadas e querer-te de manhã mas deixar-te dormir um bocado e beijar-te as costas e tocar na tua pele e dizer quanto gosto do teu cabelo dos teus olhos dos teus lábios do teu pescoço dos teus peitos do teu rabo do teu

e sentar-me nos degraus e fumar até o teu vizinho chegar a casa e se sentar nos degraus e fumar até tu chegares a casa e preocupar-me quando estás atrasada e ficar surpreendida quando chegas cedo e dar-te girassóis e ir à tua festa e dançar até ficar todo negro e pedir desculpa quando estou errado e ficar feliz quando me desculpas e olhar para as tuas fotografias e desejar ter-te conhecido desde sempre e ouvir a tua voz no meu ouvido e sentir a tua pele na minha pele e ficar assustado quando estás zangada e um dos teus olhos vermelho e o outro azul e o teu cabelo para a esquerda e o teu rosto para oriente e dizer-te que és lindíssima e abraçar-te quando estás ansiosa e amparar-te quando estás magoada e querer-te quando te cheiro e ofender-te quando te toco e choramingar quando estou ao pé de ti e choramingar quando não estou e babar-me para o teu peito e cobrir-te à noite e ficar frio quando me tiras o cobertor e quente quando não o fazes e derreter-me quando sorris e desintegrar-me quando te ris e não compreender porque é que pensas que eu te estou a deixar quando eu não te estou a deixar e pensar como é que tu podes achar que eu alguma vez te podia deixar e pensar em quem tu és mas aceitar-te na mesma e contar-te sobre o rapaz da floresta encantada de árvores anjo que voou por cima do oceano porque te amava e escrever-te poemas e pensar por que é que tu não acreditas em mim e ter um sentimento tão profundo que para ele não existem palavras e querer-te comprar um gatinho do qual teria ciúmes porque teria mais atenção que eu e atrasar-te na cama quando tens de ir e chorar como um bebé quando finalmente vais e ver-me livre das baratas e comprar-te prendas que tu não queres e levá-las de volta outra vez e pedir-te em casamento e tu dizeres não outra vez mas eu continuar a pedir-te porque embora tu penses que eu não estou a falar a sério eu estou mesmo a falar a sério desde a 1ª vez que te pedi e vaguear pela cidade pensando que ela está vazia sem ti e querer aquilo que queres e achar que me estou a perder mas saber que estou seguro contigo e contar-te o pior que há em mim e tentar dar-te o meu melhor porque não mereces menos e responder às tuas perguntas quando deveria não o fazer e dizer-te a verdade quando na verdade não o quero e pensar que acabou mas ficar agarrado a apenas mais 10 minutos antes de me atirares para fora da tua vida e esquecer-me de quem sou e tentar chegar mais perto de ti porque é maravilhoso aprender a conhecer-te e vale bem o esforço e falar mau alemão contigo e pior ainda em hebreu e fazer amor contigo às 3 da manhã e de alguma maneira de alguma maneira de alguma maneira transmitir algum do/ esmagador, imortal, irresistível, incondicional, abrangente, preenchedor, desafiante, contínuo e infindável amor que tenho por ti. “

Crave - Sarah Kane

as mãos tremem-me por dentro.

(olho-te através da janela do autocarro durante segundos e parece-me que rebentam durante uma eternidade cá dentro, enquanto eu aceno e tento parecer o mais normal que consigo.

ás vezes dóis-me e adormeço cansada.

creio que aumenta mais um bocado.

e o teu cheiro aqui não quer diminuir.)

cheiroso.

2007-12-26T14:04:00.000-08:00

saudades a multiplicarem-se.

pastas que se abrem

ao papel amarelo,

a colar no coração.

e bíblias

cor de azevinho a encostarem-se ao meu nariz.

tão presente o teu cheiro,

ainda que eu não esteja aqui

sim.

Charlie Brown's Christmas

2007-12-24T07:37:00.000-08:00

Desejo-vos um Feliz Natal.

(r)re.

2007-12-23T05:01:00.000-08:00

Meu sangue sinto
Que à terra desce
E no teu corpo o seu lugar
Dentro do instinto
Tudo o que cresce
É forma boa de se amar

É por tudo o que em nós corre, que se vive e que se morre.

Eu toco, eu fujo, eu volto, eu passo
Giro nos meus seis sentidos.

Eu desço à terra e subo ao espaço
Agarrado aos seis sentidos.

silence4 - sextos sentidos

enquanto os violinos desafinam, eu aguardo campainhas com os cigarros do papá.

2007-12-17T13:13:00.000-08:00

Otto Mueller, Liebespaar, 1919

não sou daqui.

2007-12-09T16:24:00.000-08:00

tonta.

2007-12-02T13:19:00.000-08:00

Como a vida sem caderneta
como a folha lisa da janela
como a cadela violeta
- ou a violenta cadela?

Como o estar egípcio emudado
no salão do navio de espelhos
como o nunca ter embarcado
ou só ter embarcado com velhos

Como o ter-te procurado tanto
que haja qualquer coisa quebrada
como percorrer uma estrada
com memórias a cada canto

Como os lábios prendem o corpo
como o corpo prende a tua mão
como se o nosso louco amor louco
estivesse cheio de razão

E como se a vida fosse o foco
de um baço, lento projector
e nós dois ainda fôssemos pouco
para uma tempestade de cor

Um ao outro nos fôssemos pouco
meu amor meu amor meu amor

Mário Cesariny de Vasconcelos - Como a vida sem caderneta.

"Por isso a nossa dimensão/ não é a vida, nem é a morte. "

2007-11-28T14:18:00.000-08:00

[Foto de Artur Pinto de um plenário na cidade universitária, onde o Rui conseguiu surripiar um cassetete à polícia de choque] - Artur Melo.

(há vezes em que vou sentindo a tua falta, quando me fal(t)a a Liberdade.)

a.l.a.l.i.a.

2007-11-17T06:33:00.000-08:00

esqueci-me de falar na minha mala vermelha.
pesada.
vermelha.
andava a carregar bocados de minha casa para outras casas e levava a mala atrás, sempre com a vontade de que o Alice não se escapasse. o Alice é um gato loiro. tem bolas e parece uma gata.
ronrona quando me quer devorar.
os meus sonhos andam confusos. como era suposto. exactamente como era suposto.
descruzo os braços e tento apanhar um mosquito com os dentes.
que aborrecimento.
-olha, é uma maçada teres que fechar a porta à chave sem teres sequer uma fechadura na porta.
nesta casa trancamos as portas com pegas. daquelas que se usam para tirar bolos do forno. a pega fica presa na maçaneta, dobrada entre a ombreira e a porta.
a pega é uma tranca.
a tranca não é nada, porque nunca vi nenhuma.
sento-me no chão, atrás da porta, a imaginar como seria seres tu sem ser eu.
um dia fizeste-me ficar 30 segundos sem saber o que estava a fazer com os punhos na ombreira da porta.
ordenaste.
e eu depois abri os braços e estava a senti-los a voar.
ontem percebi que não gosto de sítios sem mim.
hoje estou entre a vontade de ir ou ficar.
estou com vontade de nada.
de ficar pequenina no meu tecto e dizer adeus às pessoas.
de sorrir muito enquanto choro e outras patetices.

que é que comi para ser assim?
qual é a caixa que se abre e espreita para mim com cara de parva?

em que reflexo do espelho me escondi? as caras que reconheço transformam-se e eu já não me vejo como antes. as caras que escolhia já não me aparecem. tomaram conta de mim. dominaram-me. mataram-me a carne.
entretanto violo o meu olho direito com rímel. enquanto o direito chora.

hoje em dia as meninas comem baton como se fosse algo muito saboroso. a pasta vermelha que se vai acumular nas paredes do estomago come-lhes a carne também.
e eu como, com as duas mãos, batatinhas e coentros.
as unhas enfiam-se debaixo da pele. rapariga, vai ouvir outra coisa e mudar o teu discurso.
e a vozinha diz baixinho : - you're totally right!
: -

não tem boca!

eu não falo.

don't let the darkness eat you up.

2007-11-14T13:16:00.000-08:00

"eu acho que vai correr tudo bem."

- eu também.

moth

2007-11-07T11:52:00.000-08:00

corri para aqui sem saber porquê.
[a solidão faz-se destas coisas. estou farta de saber isso. ando a estudar isso. já o via. continuo a senti-lo. e uma pessoa habitua-se ao confessionário.]

custa a arrancar.
respira.
anda para a frente e para trás. o pause não são só dois tracinhos ao canto da memória.
A memória dilui-se. para trás ficou toda a vida que nunca consegui agarrar, tudo o que me passou ao lado. reduzi-me ao que sou. bloqueei a visão com a cortina passageira de lágrimas e aquele autocarro não quis avançar. eu deixei-me na música como se estivesse a caminho de casa.
cada vez mais silêncio naquele pequeno quarto. a cor e a luz diluem-se e eu fico outra vez no espaço branco onde não há nada. espero. e começo a rodar na minha queda para trás.
comi as minhas palavras.
comi os meus movimentos.
apaguei-os. (tola... isso nunca acontece.)
cheguei à linha zero. preparo-me para partir novamente. tudo é diferente.
alterei tudo.
dou comigo a sorrir. apesar de, simultaneamente, me aperceber da fantasia toda que cresce e se distingue da realidade. fantasiar com o que poderia. com o que foi. com o que vai existindo.
a realidade vai-me doendo. é tudo uma questão de luz e som até chegar lá.
esqueço-me do cheiro, esqueço-me das mãos, esqueço-me de balançar os pés.
esqueço-me de caminhar para lado nenhum sem problema, esqueço-me de lamber o açúcar dos dedos, esqueço-me de cantarolar.
tenho medo de estar sozinha. tenho muito medo de estar sozinha comigo.
vou tendo medo de me dominar. daquele lado me dominar totalmente. e há alturas em que lhe quero bater a sério e fazer-lhe mal.
-não me apetece escrever estas coisas aqui.
-Então não escrevas.
o meu problema é ser exagerada e deturpar a realidade conforme o que sinto. Mas a verdade, é que para mim essa é a realidade.
sinto-me como uma traça que queria ser uma borboleta. ( que foleira; não sei escrever...)
ignoro o meu caminho.
a pilha acaba. adeuzinho doce injecção.

tenho um choque.
esta realidade vem a suar dos poros destas pessoas.
a luz não falha mas come-nos.
todas as janelas estão fechadas.
isto anda e está escuro lá fora.
a noite aprisionou-te no meu pause.
eu é que o fiz.

vaga recordação do sorriso que não vi em ti ao virar as costas a caminho de casa.

lágrima, eu quero ir lá para fora.

and I feel fine...

2007-11-05T10:03:00.000-08:00

That's great, it starts with an earthquake, birds and snakes, an aeroplane - Lenny Bruce is not afraid. Eye of a hurricane, listen to yourself churn - world serves its own needs, regardless of your own needs. Feed it up a knock,speed, grunt no, strength no. Ladder structure clatter with fear of height, down height. Wire in a fire, represent the seven games in a government forhire and a combat site. Left her, wasn't coming in a hurry with the furiesbreathing down your neck. Team by team reporters baffled, trump, tetheredcrop. Look at that low plane! Fine then. Uh oh! overflow, population, common group, but it'll do. Save yourself, serve yourself. World serves itsown needs, listen to your heart bleed. Tell me with the rapture and thereverent in the right - right. You vitriolic, patriotic, slam, fight, brightlight, feeling pretty psyched.
It's the end of the world as we know it.It's the end of the world as we know it.It's the end of the world as we know it and I feel fine.
Six o'clock - TV hour. Don't get caught in foreign tower. Slash and burn,return, listen to yourself churn. Lock him in uniform and book burning,blood letting. Every motive escalate. Automotive incinerate. Light a candle,light a motive. Step down, step down. Watch a heel crush, crush. Uh oh,this means no fear - cavalier. Renegade and steer clear! A tournament,a tournament, a tournament of lies. Offer me solutions, offer me alternativesand I decline.
It's the end of the world as we know it.It's the end of the world as we know it.It's the end of the world as we know it and I feel fine.
The other night I tripped a nice continental drift divide. Mount St. Edelite.Leonard Bernstein. Leonid Breshnev, Lenny Bruce and Lester Bangs.Birthday party, cheesecake, jelly bean, boom! You symbiotic, patriotic,slam, but neck, right? Right.
It's the end of the world as we know it.It's the end of the world as we know it.It's the end of the world as we know it and I feel fine... fine...

(It's time I had some time alone...)

conheces? (o planeta que habitas...)

levitação

2007-10-29T12:09:00.000-07:00

quantas vezes saltaste do alto dos sonhos sem teres onde te agarrar?

caí aqui.

2007-10-23T10:53:00.000-07:00

"e largado a pensar-te
sigo os teus lábios
esgotaram-se os sonhos
em que nos viciámos
e é porque eu me engano mesmo sobre tudo
que te chamo e te espero
tenho vindo a acompanhar-me
quase desde sempre
mas não de tão perto
que saiba do que é que me lembro
estive a ler as tuas cartas
e venho entregar-me
faz de mim o que quiseres
que eu estou exausto"

what a shame.

2007-10-16T13:14:00.000-07:00

" gossip all of the time. "

acto isolado? oh well "I ate the lotus".

2007-10-11T16:01:00.000-07:00

(a cara é de parva. os olhos estão tortos.

mas ao que parece quis mesmo que me tirassem o raio da foto.

e ao que parece é só o que é. tirando a cruz suástica ao lado. nada contra. nada a favor, também.)

[ eu não ia voltar aqui, até ter tido vontade. (o sr. Stipe e a Marta também foram uma ajuda.) ]

450 luzes vêm e vão. sempre com a mesma rapidez e intensidade. Não ofuscam porque são pontuais. ao contrário dos ponteiros do relógio que conheço. (In)felizmente andam ao contrário. e eu nunca me habituei a ver as horas a passar. mas elas queimam-me os cigarros todos e gelam-me as costas. os azulejos da cozinha são um pouco frios. ou é só por estar descalça. e as minhas asas não aquecem muito.

- Dentro da minha manga. Dentro da minha manga já não existem truques nenhuns.

Olha, vai mais um sorriso para a minha colecção. olha, olha! os actos são tão isolados que mais ninguém os vê. e quem é que não é um? Quanto de ti partilhaste com o mundo realmente e quantas vezes te pisaram ou disfarçaram o embaraço com um sorriso?

paranóias. paranóias. paranóias. paranóias.

Ando com vontade de beber limonada e de estender os pés ao sol. de comer maçãs e esquecer-me de voltar para casa. vontade de me levantar do lugar quadrado e ver de que cores ainda se consegue pintar o céu.

- A Eurodisney é assim tão longe?

Risos.

Ainda me rio sozinha. Sempre achei meio idiota. é em segredo. Mas mais vale rir assim sozinha que em lado nenhum com pessoa alguma.

Quantas vezes o riso nos transportou ao silêncio? Quem é que me responde ao que não sabe?

Recuso-me a acreditar que não passa de um sonho e que os sonhos se estendem pelos passos que damos.

Eu acredito nos idiotas todos.

Mas eu ando a comer flores.

Desde sempre.

(só agora é que dei conta do sabor e do cheiro.)

# a -> b

2007-09-22T04:37:00.000-07:00

" (...)

preciso do umbigo para rematar
os vazios que cosi à pele

todas as palavras com o peso de a noite ainda ser noite. "

hei-de estar na vossa rua paralela. do outro lado da estrada.

deixei de me importar com o quer que seja.
acabou;
ainda que não tenha começado nada.

pa ra pa pa pas por aí.

para lá lá lá lá

2007-09-16T10:04:00.000-07:00

fogo de artificio - que raio de sentimento é este?

a comparação entre mim e uma criança autista está longe de ser verdade ou está perto de ser uma mentira?
ponto. recapitulo tudo e não chego a parte nenhuma.
durante 40 horas fechei os olhos, apertei as mãos e sustive a respiração. dentro d'água qualquer coisa faria sentido se não estivesse rodeada de peixes. os olhos tentam não puxar as pestanas para dentro da garganta. (comer com os olhos sempre foi uma bela expressão)
eu comia-lhe os dedos como se fossem feitos de chocolate, mas nem o chocolate podia ser tão cheio de magia como aqueles dedos. é cego. ou cega. eu nem sei bem.
será que a cega sou eu e já não vejo nada?
quero uma sopa de letrinhas em braille.
rebentava a tigela com uma colher e espetava um uivo mudo nos teus olhos. e sei que te rias e me estendias o teu cabelo em caracóis para eu te fazer festinhas.

escuta, isto não significa absolutamente nada.

ando com vontade de comer maçãs. das verdes. e ler os livros da Enid. e ver como os tectos são vernelhos, ocres, amarelos, dourados, pôr-do-sol em manchas de folhas de cerejeiras. tardes de pé a balançar. sentada numa árvore.
sete pecados capitais. sete degraus. não vamos a lado nenhum.

estamos presos aqui ao céu que se afunda à nossa volta de cada vez que nos rebentam com fogo. com artificios.
tão maravilhados.
como se não fosse real.
ou só extra-terrestre.

eu não sei o que digo.
nunca.

mas hoje apeteceu-me. porque já não era domingo há muito tempo

e
eu
não sei explicar o que é porque as minhas descrições soam a falso e, na minha cabeça, as azeitona sempre se pareceram mais com queijo.

what's new pussycat?

2007-09-14T13:34:00.000-07:00

Louis Wain. os gatos. a esquizofrenia. o século XX.

(um dia destes falo de centros de saúde. mas hoje estou mais para isto que outra coisa qualquer.)

mamã

2007-09-09T10:28:00.000-07:00

o que mais me apetecia hoje era ir afogar a dor no abraço de alguém que não existe.

preferia um estalo a palavras.
não matava e morria logo no fim do som.

(acercadavelhiceenãosó) mulher da erva

2007-09-05T05:42:00.000-07:00

"Velha da terra morena
Pensa que é já lua cheia
Vela que a onda condena
Feita em pedaços na areia

Saia rota subindo a estrada
Inda a noite rompendo vem
A mulher pega na braçada
De erva fresca supremo bem

Canta a rola numa ramada
Pela estrada vai a mulher
Meu senhor nesta caminhada
Nem m'alembra do amanhecer

Há quem viva sem dar por nada
Há quem morra sem tal saber
Velha ardida velha queimada
Vende a fruta se queres comer

À noitinha a mulher alcança
Quem lhe compra do seu manjar
Para dar à cabrinha mansa
Erva fresca da cor do mar

Na calçada uma mancha negra
Cobriu tudo e ali ficou
Anda, velha da saia preta
Flor que ao vento no chão tombou

No Inverno terás fartura
Da erva fora supremo bem
Canta rola tua amargura
Manhã moça ... nunca mais vem."

Letra e música de Zeca Afonco
"Cantigas do maio"1971

se se ser é ser, sê-se.

b

2007-09-03T01:21:00.000-07:00

nada disto faz muito sentido no sentido que nós decidimos dar as coisas, pois não?

-bestial*, então...

* post-it mental: pode-se ler bestial como se fosse "groovy". mas não. é bestial.

"e eu que falava de estradas e só conhecia atalhos."

2007-08-24T16:15:00.000-07:00

quando o olhar se reflecte na noite calma e se imaginam janelas abertas ao mundo nos pontos azuis
tornamo-nos tão claros.

(depernascruzadasedebraçosabertos,portanto.)

!

2007-08-23T06:51:00.000-07:00

( http://atila.deviantart.com/art/Passion-02-795255 - mas eu modifiquei. )

flor de mel, flor de mel à flor da pele...

feliz por ter olhos com sono e sorriso. feliz com razão e sem razão. e assim sem saber o que dizer. não bof. não bof mesmo.

flor de mel, flor de mel à flor da pele...

(ah! parabéns ao Amadeus Morte.)

eh pah!

2007-08-18T06:40:00.000-07:00

No bairro do amor a vida é um carrossel
Onde há sempre lugar para mais alguém
O bairro do amor foi feito a lápis de côr
Por gente que sofreu por não ter ninguém
No bairro do amor o tempo morre devagar
Num cachimbo a rodar de mão em mão...
No bairro do amor há quem pergunte a sorrir:
-Será que ainda cá estamos no fim do Verão?

Eh, pá, deixa-me abrir contigo
Desabafar contigo
Falar-te da minha solidão
Ah! é bom sorrir um pouco
Descontrair-me um pouco
Eu sei que tu compreendes bem...

No bairro do amor a vida corre sempre igual
De café em café, de bar em bar
No bairro do amor o Sol parece maior
E há ondas de ternura em cada olhar
O bairro do amor é uma zona marginal
Onde não há hotéis nem hospitais
No bairro do amor cada um tem que tratar
Das suas nódoas negras sentimentais

Eh, pá, deixa-me abrir contigo
Desabafar contigo
Falar-te da minha solidão
Ah! é bom sorrir um pouco
Descontrair-me um pouco
Eu sei que tu compreendes bem...

(há coisas que falam por si mesmas e ainda tenho a lingua queimada do pão quente de ontem.)

* (oexagero.)

2007-08-12T01:00:00.000-07:00

The language of friendship is not words but meanings.

Henry David Thoreau

(já se passou tanto desde a noite em que conduziste verde. tanto que disparatei. tanto tempo que levei a descobrir. tanto que esvaziámos em parques infantis. tanta cinza nas estradas e canteiros de propriedades alheias. sempre música ou filmes ou livros ou os mesmos ditos e as mesmas caras a serem partilhadas. demorei tanto tempo. e já se passou tanto tempo desde a noite em que eu te obriguei a esta foto ranhosa. simplesmente porque sabia que odiavas beijinhos. mas hoje (que não estás verde) deves estar mais para o rôxo ou negro... vai ter mesmo que levar com o beijinho.)

- post-it mental: bater no Bernardo e a seguir em mim. pelo exagero só. mas só pelo exagero.

h.a.b.i.l.i.d.a.d.e.s.

2007-08-09T01:52:00.000-07:00

http://www.deviantart.com/deviation/38837217/?q=breathe&qh=boost%3Apopular+age_sigma%3A24h+age_scale%3A5&qo=33

há dias em que o coração está tão leve, que o sacana se evade pela boca sob a forma de suspiro.

feliz desaniversário p'ra mim.

2007-08-04T00:37:00.000-07:00

porque amanhã é mesmo. sem ser ao contrário. sem serem doze, são vinte e um.

(e é claro que tinha que ser a um domingo.)

só tive duas barbies na vida e uma delas era a Mary Poppins.

2007-07-31T10:43:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=U-Qmcvt6kKA
quando a vida nos come, basta uma colher de açúcar.

(aborrecida. amanhã de certezinha que estou menstruada. sem fome. cansada. papá, mamã e maninho de volta. tabaco em maço. herpes. cabelo sujo. que bof. quero uma overdose de açúcar ou um parisiense se faz favor...)

as paredes do teu quarto são tão brancas como tu és.

2007-07-29T04:47:00.000-07:00

(

)

- quem me dera também ter uma ventoinha no quarto.

(conheci o som todo da melodica e o vazio dos teus olhos. sorriso pequeno. sincero. e relva a comer-nos as costas enquanto a conversa nos vive nos dentes. tu e minis às 09.00 da manhã e eu com dois cafés. até adormecer a olhar para a ventoinha. aviões de papel. dinossauros. respirar. e calor na rua. queria deambular pelas palavras até te saber reconhecer de uma vez por todas. dentro de um comboio. )

eu gosto do Jardim que tem o nome dele e gostava do que dizia.

2007-07-25T04:39:00.000-07:00

“E esta, hein?”

Fernando Pessa
1902 - 2002

como é que era mesmo?

2007-07-22T16:03:00.001-07:00

de facto, podia começar a contar toda a visão com que o fim-de-semana fora me deixou, mas na realidade vou escrever um bof.
devia ser tão porreiro esquecer que isto tem um tema e independentemente de tudo quando aqui chego querer escrever algo menos insuportavelmente entediante.
de qualquer maneira, aqui vamos.

a verdade é que lembrar-me de alguém, passado uns meses e analisar a reacção e a perspectiva que se modifica, é estranho.
poderia ser menos isto a ser recordado como a primeira estupida reacção que se tem, mas de facto:

era a letra, música, a maneira de cantar, desintegração total de imagem e aparência esquisita. perdida num mundo qualquer. dura pouco tempo.

mais cedo ou mais tarde a história modifica-se e entra-se num mundo:

onde letra, música, a maneira de cantar, distorção de imagem a aparência é menos esquisita mas também é pouco sincera.

obviamente no fim de tudo há algo a sair de nós e a cobrir-nos a verdade de outra forma e esquecemo-nos do que se passou e nos concentramos na verdadeira expressão de paz e calma de quem não quer guardar nada e se libertou da angústia (cabra...) toda e se quer nada mais nada menos que:

a letra, música, a maneira de cantar, teatralidade sincera e observação do que não nos chateia mais. talvez aceitação.já não pode ser tão triste a sério porque é recordação. tudo passa, mas não deixa de ser bonito. eu acho sempre que há uma certa beleza nestas coisas todas...

ou pelo menos eu acho que sim.
and that's the all point.

(ah. lembrei-me agora que o mais "giro" era passar o tempo todo a ouvir a song to the siren...)

isto não é bof. é a rapariga com abóbora...

2007-07-18T05:07:00.000-07:00

245x137 cm

(só porque de facto tem impacto...)

Fausto Zonaro - 1889

tem que se sair do quadro e andar para a frente. ou deixá-la caminhar até nós.

quero o cheiro verde da manhã.

e a paz do sorriso dos olhos.

mas sem ter que me aperceber.

Daily Dose

2007-07-17T07:48:00.000-07:00

Galatea of the Spheres

2007-07-13T10:37:00.000-07:00

1952...

Salvador. Dalí.

( andei com esta imagem na cabeça desde que acordei. que suspiro quando a encontrei. )

surrealismo real

2007-07-11T01:07:00.001-07:00

http://www.deviantart.com/deviation/59287723/

(só porque é impossível estudar Kant num sítio que passa Norah Jones. e obviamente porque é a foto do momento em que não parava de repetir " foda-se. foda-se. foda-se." ; o jaime é o melhor a captar os momentos todos, todos, todos [com ou sem máquina.]; vamos lá a ver se amanhã posso comer caramelos e ouvir novidades...)

puppet

2007-07-05T05:52:00.000-07:00

a noite de ontem foi uma moca do caraças.

(com uma overdose emocional pelo meio.)

2007-07-02T01:38:00.001-07:00

Corria comigo própria, de mãos dadas, para um lugar vazio, qualquer azul e verde que não morresse debaixo d'água; "sonhos de todas as noites" e noites de todos os sonhos. Talvez seja como diz o amigo imaginário; talvez também seja mais uma que "está vocacionada para sanatórios". Ou talvez esteja mais lúcida do que penso. do que penso.

Os sonhos nunca se fundem completamente com a realidade, creio que porque não os deixamos à deriva o tempo suficiente para assim ser ou, simplesmente, porque a imaginação é um mundo isolado do mundo real que tantas vezes atraiçoa o sentimento por tudo ser demasiado recto.
Andava a ver se trincava qualquer coisa que não fosse carne. Andava a ver se via ao lado da lua uma imagem qualquer que não me sufocasse, quando no fundo só precisava de olhar para mim de fora para dentro. Maneira simples de nos inserirmos na realidade e não na imagem que temos dela.
Percorri caminhos inacreditaveis até chegar aqui. E também me sentei muitas vezes no caminho para olhar para fora de dentro e para olhar para dentro de dentro. Demasiadas vezes a olhar para/de dentro. Tudo porque o mundo era apenas o reflexo dos meus olhos projectado à luz do dia ou do néon azul. E eu chorava dias e dias, abria os braços no meio da solidão e andava por aí a devorar o que restava de mim sem piedade ou a abraçar as árvores.
Doía-me o tudo e o nada. Principalmente o nada, que não há nada pior que o vazio triste que de sereno nada tem. Que não é nem silencioso nem melodioso. Que não é nada.
Engulo em seco.
Bebe-se água. Trabalha-se com o cabelo apanhado e de azul, de mocassins, com uma placa dourada, sim já sei. Eu sei que não pareço eu.
Mas sou. E é correcto.
É correcto. Não para os outros. É correcto para mim neste exacto momento.
O que era impensável há uns tempos atrás tornou-se correcto, talvez porque já não queira falhar mais. Sim, toda a gente falha vezes sem conta uma vida inteira, mas eu já não quero falhar. Concentro-me na minha queda livre, respiro fundo e deixo-me cair.
Sorrio quando quero sorrir e não porque me forço a fazê-lo. Não me lembro da última vez que chorei. Não me lembro da última vez que me quis esmurrar, embebedar ou outra acção qualquer cujo verbo acabe em "ar".
Tento porque quero por mim, mas também pelos outros. Porque a harmonia é apenas a verdadeira simpatia recíproca entre as pessoas. e a verdadeira simpatia não é mais que nos deixarmos ir na queda, de não ter medo de dizer/fazer x, mas ponderar se x será verdadeiramente bom como achamos que é.
Sim, eu quero pôr em prática o imperativo categórico mas abrindo a minha redoma de emoções que me protege sem ter que a abandonar completamente.
(Há gente que se vair rir com isto, talvez porque me conhece bem o suficiente para achar impraticável.)
Já me esqueci do que queria dizer.
A memória continua a tramar-me (ou a falta dela).

Apetecia-me redesenhar tudo isto e espalhar cor e formas no mundo, mas não se pode querer caminhar num céu se tivermos uma mão apoiada na terra.
Desprendi-me de mim repetidamente. E parei aqui. Para caminhar de vez.
Penso que não me importo.

(Lembrei-me de que os caminhos são sempre egoístas, mas parece-me que não têm que ser necessariamente tristes. Espero mais de mim do que dos outros porque só podemos contar connosco próprios. Não quero viver em função de nada em que não queira acreditar, mesmo que seja só por hoje. Não quero tentar estabelecer limites a mim própria e definitivamente não quero afundar-me. Quero a tal queda. A vertigem que escorre nos pulmões e estômago quando o sangue me dispara nas veias. E obviamente quero continuar a sentir que o ar existe.)

vamos bater palminhas e comer cigarros sem dizer olá.

2007-06-29T14:01:00.000-07:00

no final de tudo,

ao querer ir para o raio que nos parta,

deixamos o suspiro mudo

quando tocamos o que não nos farta.

é que a mentira nisto tudo de se ser,

é tocar com as mãos em Deus

mesmo sem-se saber.

(ou os versos que são só meus.)

"eu saio da fossa xingando em nagô."

2007-06-28T13:54:00.000-07:00

saudades do que nunca vivi.

sempre foi assim.

mars is amazing...

2007-06-25T06:38:00.000-07:00

panasonic youth. ^^

(já há muito tempo que não escrevo. mas lembrei-me disto, que foi a melhor coisa que me mandaram nos últimos tempos. rir é saudável, rir é saudável.)

grow my hair, I wanna be, wanna be, wanna be Jim Morrison.

2007-06-22T05:44:00.000-07:00

gargalhada.

é agora que eu rebento com as veias dos braços e salto de vez para o eco do riso.

dizem que daqui ninguém sai vivo e eu acredito piamente em todas as letras de cada palavra.

2007-06-18T16:17:00.000-07:00

olhos de ver.
nunca esquecer o que se quer dizer.
canta-me aos ouvidos como quando tinha idade para me perder unicamente na voz.
depois percebi.
depois entrei no jogo dele.
brincavamos às escondidas.
e oh... eu gosto sempre.
arrasta-me para o ar. para o chão do ar. e eu rebolo de braços esticados para uma imagem repetidamente colorida e monocromática ao mesmo tempo.
vamos andar numa escada rolante até ao céu vermelho de um final de tarde.
Debruçamo-nos numa cerejeira, igual à do meu jardim e roubamos-lhe uma das folhas vermelhas.
ameixas num cesto, casa do Amadeus Morte.
filmes a ver dentro do mostrar.
"mas tu não és eu."
senhores, são conversas de dois sentidos. sentidas. sempre. claramente. única visão realista do que é. e não é nada racional. mas já é real.
oh... ele continua a cantar-me aos ouvidos.
já em miúda era assim.
queremos um Deus outra vez. Divindades.
Eu já disse que a música é religião e podemos encontrar Deus na televisão, todas as vezes que quisermos olhar para nós.
eu gosto mais do número cinco do que do quatro, não pela simbologia toda. mas o cinco sou eu por favor, sou sim. ninguém quer teorias de papel de cartas a dizer o que se é.
cinco parece-me um bom número para um quatro.
senhores, isto são risos.
risos.
os risos são amarelo intlectual, mas eu gosto de o rebolar no chão do ar. já tinha dito.
a repetição de cigarros. chega-me cor-de-laranja e ninguém quer saber, pois não está cá mais ninguém neste pequeno mundo do ser e só saber ser. e eu descoheço a razão da razão consumir o tempo em pedaços de abismos cerebrais. eu encontro-me comigo própria numa rua de post-it mentais e abraço o amarelo mais uma vez.
sendo pouco intlectual.
é mais.
não sei.
irracional.

qualquer coisa me diz que é um coro que vai matar esta conersa toda.
(de volta ao msn então. só digo disparates.)

boa sorte ao Amadeus Morte...

minimundo (houses of the holy)

2007-06-14T03:02:00.000-07:00

smurfs?

Crazy you said. It's all in your head.

2007-06-12T08:06:00.000-07:00

(andava há dias a pensar neste videoclip, não é muito habitual, mas fui atingida pela vontade de me rir. abençoado VH1. mais uma velinha rôxa para acender ao lado da Santa de plástico imaginária. vamo-nos comercializar e esquecer o resto...)

3

2007-06-10T12:07:00.000-07:00

Olha para a prateleira de vidro; garrafas dispostas geometricamente, distâncias iguais entre cada uma delas, ordenadas numa linha recta com o respectivo reflexo atrás e à volta um tetris de azulejos simetricamente azuis. suspiro. há um chão cinzento atapetado de beatas.
Pede o café. cotovelos no balcão. A velha que mexe no rabo com a mão esquerda, ajeita-se como pode com a mão direita com a máquina. com o pires. a chávena. colher e pacote de açúcar.
Suspiro. Um cigarro a acender e um "muito obrigado" mais entre-dentes que outra coisa qualquer.
Procura o dinheiro para pagar numa enorme mala cor de chumbo, não sabe da carteira. Pôrra!
Como é que é possível a mala de uma mulher tenha mais que os bolsos de um homem?
"Abençoado o mundo unisexo", pensa.
Abençoada a falta de sexo, os perfumes que cheiram a sabão azul, as batatas fritas de pacote e os palitos partidos na borda de um prato qualquer da Vista Alegre.
Dinheiro no balcão, um "ora, muito boa noite..." seguido de um trejeito idiota do lábio, herdado do pai; sair do café, bater com a porta, levantar a gola do casaco. em direcção à noite, menina. Diálogos de Novembro. Novembro é um bom mês para diálogos. Novembro que se arrasta desde as unhas dos pés a cortar até ao sorriso encravado com um cigarro na boca.

"Que raio de tempo! Raios partam os santinhos todos que chatearam São Pedro esta noite!"

- Sempre é uma noite clara. Vês o céu inteiro e podes-te debruçar nos salpicos de luz do pontilhado de estrelas.

"Poupa-me a poesia barata. Foda-se. Ando para aqui sozinha a ver se congelo no meio da rua de certeza... "

-Aproveita, então para respirar o ar gelado da noite para escutar o silêncio de uma rua vazia. É reconfortante estares sozinha aqui.

" Não há cá reconforto nenhum em estar sozinha... Ah! Devo estar louca! Até era capaz de me rir se não fosse assustar os gatos todos! "

- Os gatos têm mais medo do que és do que tu, sim, mas é só porque nascem cegos.

" Louca. Louca. Louca."

- Talvez, um pouco.

" É? será mesmo assim? Eu cá sempre me achei tão normal..."

- Para estares a falar comigo, é porque de normal não tens nada, minha querida...

" Odeio que me chamem isso... "

- Querida?

" Sim. Oh! Que giro... é a primeira vez que perguntas qualquer coisa! "

- Será provavelmente a única e última também.

Silêncio. Estanca o sangue das artérias com o frio gelado. Apressa o passo. Barulho em todos os degraus de madeira. Olhos esbugalhados de medo e portas vermelhas que não sabem sangrar. Medo interior. Medo exterior.
Razão suficiente para chorar compulsivamente por não encontrar a chave de casa. a porta é a única azul.
Alguém lhe abra a porta! Alguém lhe abra a porta! Alguém lhe abra a porta antes que ela se atire pelo vão das escadas, de cabeça, para um pescoço partido no rés-do-chão.
Salta da porta aberta para os pés da cama, onde se aninha em si mesma.
E um estranho que se aproxima pé-ante-pé e lhe pousa a mão no ombro; ela grita por dentro. grita e arranha o estranho homem, arranha-lhe a cara, o pescoço, o peito. Agarra-a pelos pulsos. Choro compulsivo.
- shiu... já passou... já podes dormir.
Embalou-a dos cansaços.
Sonha com cordeiros cor-de-mel. Flores feitas de borboletas. A Alice loira vestida de azul e avental branco. A pequena Sereia puxa-lhe os cabeços e ri-se ao lado do Dunga.
Acordar.
E ao lado da Santa de plástico acende uma velinha rôxa pelo Walt Disney.
Encontra-o na casa de banho a desinfectar o peito. beija cada ferida com algodão embebido em alcool. E no lavatório um copo de gin.
Ela senta-se na borda da banheira e ele observa-a através do espelho.
É hora do pequeno almoço.

oh well...

2007-06-09T05:50:00.000-07:00

smoke on the water... sounds familiar.

but we're older should be wiser.

2007-06-08T12:44:00.000-07:00

...Stupidity will only secure
some time away
And interest in this is just
acted out vague...

fazes-me falta.

2007-06-06T04:57:00.000-07:00

Sempre fui nostálgica, sobretudo do que não chegou a
acontecer. Dos deslumbramentos a haver. Concentra-te na
felicidade, para que eu possa existir nela ainda contigo. Eras
diferente da maioria das pessoas da tua geração nessa
disponibilidade para o novo. A História é uma escola de
optimismo - apesar de tudo, sim, apesar de tudo. O Fernando
Savater dizia que se teria recusado a nascer antes da invenção
da anestesia, lembras-te?
Partilhavas comigo essa alegria de verificar as melhoras do
mundo - não é a vida hoje infinitamente mais amável que nos
tempos da escravatura, da inquisição ou do nazismo? Outros
argumentavam que ainda existem escravos, inquisidores, nazis,
vítimas e torcionários. Mas nós respondíamos, incessantemente,
esta verdade simples: eles existem, mas nós sabemos. E
sabemo-lo porque já não partìcipamos dessa selvajaria.
Domesticámo-nos. criámos leis e direitos e esforçamo-nos por
os tornar universais.
Olhávamos à nossa volta e não víamos o tão apregoado deserto
de valores, excepto na boca dos que mais o denunciavam. o
vazio era, para nós, esse consenso de estereótipos sobre um
passado mítico. Antes-da-Queda-da-Alma. Como se as almas
caíssem à água num raid coreográfico simultâneo, afogando as
suas toucas de flores e pernas altas em tanques
estherwillianamente iluminados. Como se a alma não fosse um
vício, e por isso resistente, coisa que até a esbranquiçada
Fanny Owen podia agustinianamente descortinar.
Como se vazio não fosse, desde tempos imemoriais, o nome
atribuído, em pânico, ao florescer do novo, de novo
regressado.
Criara-se uma rede internacional de Pregoeiros dos Valores
Mortos - Altas Autoridades disto e daquilo, com automóveis,
gabinetes e altíssimos salários para decidir dos limites da
moralidade nas mais variadas áreas. Pessoas que se habituam a
fazer coincidir o seu pensamento com o daqueles que lhes
pagam, e se julgam honestamente inocentes e livres. Mas em que
outra época da História se falou tanto de Ética?
Em que outra época nasceram tantas associações de defesa das
crianças, dos deficientes, das mulheres, dos animais, dos
presos e dos condenados à morte? A Filosofia da Decadência,
tão em voga, parecia-nos apenas a variante democrática da
Filosofia da Ditadura. Uma forma de podar a inteligência
criativa: abriguem-se, meus filhos, que o mundo vai acabar.
Não se passa um dia, nestes anos de fim de milénio, em que
um Grande Vulto Criador não proclame, diante de uma euforia de
câmaras e uma audiência sôfrega, que a literatura, o cinema, o
teatro ou a pintura estão a morrer. Vejo-os, solenes,
destinando o naufrágio épico das suas iluminadas posteridades.
Infiltro-me no ar transpirado de um café em fim de tarde, e há
uma mulher de quarenta e cinco anos, abatida pelo contínuo
esforço cirúrgico de não ter mais do que vinte e cinco, que
acende um cigarro e diz:
- Ah, os jovens já não se apaixonam como nós nos
apaixonávamos.
Vinte anos antes dela, outra mulher de quarenta e cinco
anos, muito mais velha porque a cirurgia ainda não tinha
evoluído, diz:
- Ah, nós apaixonávamo-nos de uma maneira muito mais forte
do que estes jovens de hoje.
Nós nunca dissemos: Ah, no nosso tempo. Ah, os jovens. Nós
nunca nos deixámos mastigar pela versão retocada dessa
ideologia velhíssima que confunde transformação com
degenerescência. Eu queria, quero ainda, agarrar um sentido,
costurar as histórias, fazer da História um mar inteligível -
e tu ralhas-me, com razão, uma razão que fica sempre aquém
dessa ciência impossível que tacteio.
Se as vozes se pudessem expor como a roupa dos anúncios de
moda de que tanto gostavas, tu sozinho compunhas o catálogo
completo dos tons masculinos. Abres cada uma das vogais até à
máxima frivolidade, fecha-las de repente para assobiar os
ésses à maneira das cobras indomesticáveis. Depois vais ao
fundo do corpo buscar a melodia lenta dos sentimentos, que
passeias em cintilações opacas sobre os olhos de papel. Assim
intermitentemente iluminados, os teus olhos desfiam a lista
completa dos personagens que viveste. Deitas a voz em mil véus
sobre as palavras, porque sabes que o discurso falha - um grão
de vaidade, duas gotas de mentira, uma rodela de pudor. "Que
se lixe", dizias. "O tanas", dizias: "De tanto espremeres a
vida, acabas espremida, cachopa. E já não tens muito por
onde." As palavras contrastavam-te brutalmente com os lenços
de seda italiana. Enganam e consolam, as palavras. Como a
seda.
Ando à caça de palavras resplandecentes, tropeço nelas
dentro e fora da vida, interpreto, magoo-me, interpreto outra
vez, sujo-me, borro a pintura da cara que não tenho, das caras
que fui desenhando sobre a cara que me faltou - mas ah, os
jovens, nunca. Nunca soube o que eram "os jovens", nunca soube
o que era "o meu tempo".
Chegava sempre tarde a todo o lado, lembras-te?
Provavelmente para chegar mais cedo à morte. Morri tantas
vezes antes de morrer - morri sempre que o amor parava, e o
amor estava sempre a parar dentro de mim. Parava e crescia,
comia tudo o que eu sabia. Eu imaginava frases novas como
barragens contra essas vagas que me levavam. Mas as barragens
caíam, eu voltava morta à praia, renascia a tremer de frio, na
noite marítima. Então construía de novo a minha barragem,
agarrava-me aos meus mortos passados, presentes e futuros,
envelhecia e renascia, engelhada e sôfrega. Falava. Falava
incansavelmente do que sabia e do que desconhecia, esperava
que me mandassem calar para ouvir apenas o vento das palavras
definitivas dançando como um louco descabelado nesse opaco
interior do meu corpo.
Onde está agora o amigo imaginário da minha infância
solitária? Morava-me no fígado, nos pulmões, no estômago e no
sangue.
Sempre que me sentia mal pedia-lhe que consertasse os
fusíveis, que me limpasse as entranhas esburacadas, e ele
obedecia. O caos era temporário, porque esse amigo imaginário
existia, conferindo realidade à minhavida. Há tão pouca
realidade numa vida - bocados desgarrados de história, pedras
voando pelo ar, chocando-se na estratosfera, curto-circuitando
os nossos propósitos. Amava esse curto-circuito, provocava-o.
Para que a perfeição pudesse atingir-se com um só jacto de
riso - louca brincadeira de um Deus trocista e permissivo. Ah,
os jovens só pensam em sexo, dizem os que só pensam em sexo,
já não sabem amar, dizem os que já esqueceram os nomes dos que
amaram, os que só amaram nomes, os que só.
Tu não estás só - não me sentes, real amiga imaginária?
Distribui a dor que te deixei pelos famintos de dor, meu
querido, pelos que não experimentaram ainda a mobilização do
sofrimento. Faz-me existir nesse trabalho de conferir beleza
aos dias póstumos. Havia uma criança abandonada chorando por
detrás de uma porta, no centro da nossa cidade. Havia uma
criança que acabou por morrer de fome, arranhando a porta, sem
que os vizinhos, ouvindo esse choro incessante, se movessem. E
se nessa criança habitasse o segredo derradeiro da teoria
quântica? Há tão poucas pessoas cujo talento possa salvar-nos
- e nem sequer sabemos descobri-las e salvá-las. Consolamo-nos
na beleza imediata das coincidências, escapa-nos a beleza
catastrófica dos acasos. Os herdeiros dos Incas vendem
fissuras de sorrisos em Machu Picchu - crianças que gastam
toda a inteligência nas moedas da miséria, pés mordidos pelo
frio, abraçadas a lamas, andrajadas nas cores brilhantes de
que os turistas gostam. Se Einstein tivesse nascido nas
montanhas mágicas do Perú, teria tido oportunidade de nos
oferecer a nossa relatividade? A surdez para o sofrimento dos
acasos permanece no centro da nossa tão sofisticada ciência
animal. Cada lágrima que choras por mim, fechado na tua casa
de silêncio, representa um dia a menos na vida da próxima
criança que vai morrer lentamente, na requintada Europa, sem
ter sequer conhecido os prazeres da vida. A mãe foi
surpreendida a meio de um negócio de heroína, e telefonou da
prisão, em voz baixa, a um amigo, para que fosse buscar a
criança a casa. O amigo não estava, ela deixou recado num
telemóvel que o amigo já não usava, porque não tinha dinheiro
para o recarregar. Uma funcionária da prisão ouviu o recado
secreto dessa mulher que preferiu arriscar a vida do filho a
perder a sua posse.
Vem na Bíblia, sabes, questão de decisão salomónica - por
mais que não queiras está lá tudo. Então a funcionária da
prisão enviou um fax muito eficiente e com menção de urgência
aos Serviços Sociais, solicitando-lhes que fossem rapidamente
ao domicílio da arguida resgatar a criança sozinha. Deu-se o
acaso de a responsável pela distribuição de faxes estar de
férias. A chefe do serviço, assoberbada de trabalho, irritada
com o excesso de calor e a preguiça doméstica do marido,
deparou-se com um monte de faxes caídos no chão, deu-lhes uma
vista de olhos global e atirou-os para o caixote do lixo, sem
reparar no fax com menção de urgência.
Esta sucessão de ínfimos acasos fez com que um bebé de nove
meses ficasse entregue a si mesmo, à fome e à sede, num
apartamento europeu, até que os vizinhos alertassem as
autoridades para o mau cheiro que vinha daquele piso.
Mas tu, porque caminhas para a morte e agradeces à ordem
natural das coisas cada um dos teus dias de sol, dirás que a
culpa é da organização da sociedade. Dormirás tranquilo,
aninhado no conforto da falta que eu te faço. Morrendo
devagar, partícula a partícula. Ouço o som da morte na tua
pele, livro que se encarquilha na câmara húmida do tempo. Os
teus órgãos arrefecem - há quanto tempo não te arde o coração?

( hoje acordei com vontade de mim. o que é bom, para uma pessoa que tem chocolate debaixo das unhas e uma dor de cabeça do tamanho do mundo.)

Quino

2007-06-05T04:44:00.001-07:00

and then you smiled for a second.

2007-06-03T12:39:00.000-07:00

gostava de não ter saudades dos sorrisos todos que já passaram pela minha cara, mas é só domingo e eu procuro na gaveta um bocadinho de uma qualquer coisa diferente. de vez em quando é assim. eu já sei. mais uma vez. é domingo. e só me apetecia mastigar nuvens em vez de continuar a ter nós na garganta.

2

2007-06-01T10:57:00.000-07:00

Morcegos cor-de-nada esvoaçam na luz alaranjada dos candeeiros da tua rua, enquanto a lua cheia se dilui, sorrateiramente, na mancha negra das árvores. Desdobrado, o azul do céu nocturno, é mais claro que a noite que as crianças pintam de negro, com guache, na escola primária.
Entoam-se músicas infantis nos passos apressados.
Sádicas como o capuchinho vermelho, mais bonitas que a Branca de Neve, descalça, morta, num caixão de vidro. Versão francesa. De quem não sabe escolher palavras melhores e ainda assim só diz coisas acertadas; falta de uma caneta a meio do sono perdido.

Au clair de la lune, mon ami Pierrot/ Prête-moi ta plume, pour écrire un mot.

Um homem grita, capado, à varanda. Pagava a meninas favores pouco inocentes contra a parede fria de becos mal iluminados. Uma delas entrou-lhe em casa às 10:00 da manhã e não foi de modos.
Enquanto isso, nós passeavamo-nos pelos transportes públicos até chegar ao lado certo de uma vida. Simples como dinheiro a depositar no banco. Papel com nome. Pedaços de metal redondos, com relevos; são só armas públicas a ser usadas num jogo de futebol. Um árbitro de cabeça partida depois de um grito. FODA-SE!
Os olhos de uma criança mostram uma imperdoável amargura. Falta-lhe o tacto. Além do mais, cortaram-lhe as cordas vocais quando tinha cinco anos. Perdeu dois dedos. Um, comido por um cavalo, outro já não se lembra bem como foi. Cresce. Toca piano. Memoriza a letra da canção, a caminho de casa, enquanto conta pastilhas elásticas coladas no chão.
Brancas.
Avermelhadas.
Fios de veludo fazem-lhe cocegas no ponto final da sua memória; de tempos em que não tinha o cabelo curto e andava nu pela praia, nas férias de Verão, de mãos dadas com a irmã, também ela nua. Para a água, para a água! Ondas a rebentar dentro do nariz; o sal só a ser aspirado quando a água doce toca a pele ao final da tarde.
Maçãs e iogurte, mais apurados, é uma questão de sal na pele e areia. Ou sol. Não se recorda. Encolhe os ombros, porque tanto faz o que quer que seja, não é verdade?
Pouca luz. E lá encontra a chave de casa no bolso direito do casaco, esconde logo a seguir o isqueiro dentro da meia. Pai polícia, paranóia perpétua.
Esconde-se no vazio dos próprios passos, até ao silêncio do quarto.
O pai, com idade de avô, masturba o intlecto com discos riscados e livros de papel a sério. Papel com tacto. Folhas que se agarram aos dedos. Lágrimas amarelas encadernadas.

Au clair de la lune, Pierrot répondit / Je n'ai pas de plume, je suis dans mon lit.

Finge que dorme. Suicídio de olhos abertos, todas as noites. O som de um violino a fugir-lhe. Lentamente. Como um tiro que não é automático. Que se repete e se arrasta.
Tudo, para depois enfiar a cabeça na almofada e ver estrelas de todas as cores. Mas tudo é negro de olhos fechados. Tudo se torna negro. E só assim vê a claridade dos seus passos na rua a caminho de casa.
Brinca ao faz de conta com uma rapariga e delicia-a com sopros no ouvido. Palavras que ouviu alguém dizer. A música. O plágio.

« Qui frappe de la sorte ? », il dit à son tour/ « Ouvrez votre porte pour le Dieu d'Amour »

Senta-se ao colo dele e veste-se-lhe um sorriso, com a certeza de que não há nada mais belo que a noite azul que os disfarça. Dos gatos. Bate palmas porque é surda.
Um amor poético, O sentimento a acompanhar o prato principal: o sexo. Poesia nua e primitiva num banco de jardim.

En cherchant d'la sorte je n'sais c'qu'on trouva/ Mais je sais qu'la porte sur eux se ferma.

Troca-lhe a chave de casa, para que a procure no lado direito. Sonha que ele desconfie que foi ela. Imagina-lhe sorrisos que nunca vão nascer e saudades que ele nunca há-de ter.
Para depois em casa, ficar acordada a ver as televendas, enquanto fica à espera da queda.
Cada minuto como uma overdose.
E o querer aterrar de pé.

1

2007-05-29T09:32:00.000-07:00

Os velórios deixam-na com vontade de vestir vermelho.
Nunca preto. O preto banaliza-se num guarda-roupa tão pouco original.
Dava voltas às gavetas, debaixo da cama, abria o roupeiro, procurava no meio de trapos, qualquer coisa. Qualquer coisa que não fosse preta.
Ficava com vontade de atirar a roupa pelo ar e vê-la cair, como num globo de neve artificial. quer um globo de neve. Daqueles que ninguém lhe oferece; que quer ter quando se mudar para a vida nova. com uma torre Eiffel ou com o Big Ben. Para ter ao lado de uma Santa de plástico.
Ao lado da cama.
Para passar os domingos a morder os dedos dos pés a um desconhecido imaginário.
Há que criar um cenário para esse tipo de situações. Tem que haver uma música de fundo. Tem que se ter as unhas dos pés pintadas de vermelho. e um aquário redondo com um peixe azul.

Nunca quis um cenário original porque nunca teve tempo para isso. Passava os dias demasiado ocupada a não fazer nenhum. Explicava que a vontade não a deixava fazer mais do que o nada.
Entranhava-se nas horas de tédio a olhar para a parede e não descolava do mesmo sitio. A menos que lhe faltasse o tempo para comprar tabaco. Saltava do chão e ia apagar beatas para o meio da rua e sorrir a pessoas que desconheciam a falta de interesse que tinha no mundo em redor. Agarrava-se às estátuas, enquanto esperava pelos desconhecidos imaginários dos domingos. Encontrava um certo conforto nas estátuas porque os pombos não lhe bicavam o cabelo nem lhe manchavam o vestido. Soltavam as penas e enfeitavam-lhe o cabelo com coroas cinzentas. Parecidas com nuvens carregadas de chuva e de barulho.
Escorregava no ar, caía, ria-se e levantava-se com os joelhos em sangue. Era aí que avistava os desconhecidos imaginários dos domingos.
Roubava-lhes o olhar e levava-os para casa, mostrava-lhes a Santa de plástico, o aquário com o peixe azul e o globo de neve. Apresentava-lhes a televisão a preto e branco e o mini-bar.
Depois deixava-os sozinhos em casa e ia comprar maçãs.
Quando voltava tinha os azulejos da cozinha pintados de azul. Porque todos os desconhecidos de domingo invadiam a cozinha de azul. Partiam-lhe também um candeeiro qualquer.
E mandavam as seringas pela sanita abaixo.

Ela sentava-se na janela e apagava as beatas no parapeito e esperava que adormecessem todos, que as luzes dos prédios se apagassem gradualmente, até a rua estar numa semi-escuridão silenciosa, antes de lhes afagar o cabelo e se deitar de costas para eles.
Depois acordava-os de manhã e mordia-lhes os dedos dos pés. Até sangrarem.
Por isso imaginava que os matava.

E levava vermelho para os velórios imaginários.